Zadzwonili dziś do mnie ze szkoły.
Nauczycielka powiedziała:
- Pana syn non stop kłamie!
Odpowiedziałem:
- Powiedzcie mu, że jest w tym bardzo dobry, bo ja nie mam syna.

JAK PKP LECZY Z NAŁOGÓW

Rzecz się działa kilka ładnych lat temu, kiedy to mój ojciec wraz ze swoim kolegą wracali z Krakowa pociągiem. Podróż w nocy, trasa długa, trzeba się napić. Skoro już się napili, to trzeba zasnąć. A kiedy się budzili, ujrzeli biegającą sobie po przedziale mysz...
Ojciec: - Ty, Darek, ty widzisz to, co ja?
Darek: - No... ale wstydzę się przyznać.

W czasie lekcji, nauczycielka przechadzając po klasie, nachyliła się nad uczniem w sąsiednim rzędzie, będąc odwrócona tyłem do Jasia. Ten, nie namyślając się, uderzył ją dłonią w pupę. Oburzona nauczycielka odwracając się w stronę Jasia zawołała:
- Co ci strzeliło do głowy!
- Jeszcze nic mi nie wystrzeliło - odparł spokojnie Jasio. - Kocham Panią i na razie to tyle!
- Nie lubię dzieci - wymamrotała pod nosem nauczycielka.
- Ale ja będę ostrożny - odparł rezolutnie Jasio.
A potem dodał:
- Zrobimy mojemu tacie kawał - powiedział, wyjmując z kieszeni prezerwatywę.

Co myśli matematyk, będąc sam na sam z młodą panią od języka polskiego?
- Liczę na coś więcej...

Lekarz do pacjenta:
- Przykro mi, ale będziemy musieli amputować panu nogę.
- Uff, a ja już myślałem, że mi pan pić zabroni...

Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża:
- Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam?
- Bo nie chcę, żeby sąsiedzi myśleli, że Cię biję.