Idzie turysta i widzi bacę siedzącego nad potokiem. Zaciekawiony pyta:
- Baco co tu robicie?
- Jak to co panocku, ryby łapię!
- Jak to baco, a gdzie macie wędkę?
- A po co mi wędka, ja łapię ryby na lusterko!
- To niemożliwe, ja wy to baco robicie?
- Aaaa! postaw pan flaszkę to Panu pokażę!
Turysta wyjmuje z plecaka butelkę wódki i daje bacy.
Baca:
- Widzicie panocku, kładę lusterko na dno potoku i czekom, jak ryba podpłynie i przegląda się w lusterku to ja ją cap do ręki i już ją mom.
- No dobrze baco, to ile tych ryb już złapaliście?
- Dziś jeszcze ani jednej, ale już sześć flaszek mom!

Do gabinetu ginekologicznego wchodzi młoda kobieta, w środku zastała dwóch mężczyzn w białych fartuchach.
- Ja na badania!
- Niech się pani rozbierze.
Najpierw jeden z mężczyzn ją przebadał, a potem drugi.
- I co? W porządku? - pyta pacjentka.
- Nic złego nie zauważyliśmy, ale niech pani lepiej poczeka na lekarza, bo my tu tylko okna malujemy!

Na przyjęciu Fąfara mówi do kolegi z pracy:
- Chciałbym cię poznać z moją żoną.
- Dziękuję, moja mi wystarczy!

- Panie doktorze, jestem wykończona. Odkąd mój mąż zachorował, dzień i noc muszę czuwać przy jego łóżku.
- Przecież przysłałem państwu młodą pielęgniarkę!
- Właśnie dlatego!

Które ze zwierząt najbardziej nadaje się do jedzenia?

(Kura, gdyż można ją zjeść przed jej urodzeniem i po jej śmierci)

Trzech Arabów siedzi sobie przy suto zakrapianej kolacji. Zaczynają
przechwalać się o swoich rodzinach.
Mówi pierwszy:
- Ja to mam fajnie, mam czterech synów, jeszcze jeden i będę miał pełna
drużynę koszykówki.
- Ja to mam jeszcze fajniej - wtrąca się drugi - mam dziesięciu synów,
jeszcze jeden i będę miał drużynę futbolową.
- Eee, to nic - przerywa trzeci - ja mam siedemnaście żon, jeszcze jedna i będę miał własne pole golfowe.

Do gabinetu dyrektora wchodzi sekretarka:
- Panie dyrektorze, jest tutaj inżynier Kowalski i mówi, że ma mały interes...
- A czy to moja wina? Niech idzie do seksuologa...

na granicy Polski ze Związkiem Radzieckim,dzieci przekrzykują się,
ruskie dzieci:a my mamy chleb,
polskie:a my mamy chleb z masłem,
ruskie:a my mamy Stalina,
polskie:my też możemy mieć Stalina,
na to ruskie:
-no to już ,nie będziecie mieć chleba z masłem!

- Jest pan aresztowany!!! Wszystko co pan od tej pory powie, może być użyte przeciwko panu!!!
- Gołe, napalone, osiemnastoletnie, azjatyckie nimfomanki!!!